La Rèclame

Questo non è uno spot, ma un vero è proprio corto cinematografico. È stato messo su Youtube prima dei mondiali e ha riscosso un notevole successo. Francamente ho pensato: perché non recensirlo alla fine dei mondiali? Posso dire che ho azzeccato la mossa.
I protagonisti sono Drogba, Cannavaro, Rooney, Ribery, Ronaldinho e Cristiano Ronaldo.
A parte il brasiliano che non è neppure stato convocato, tutti hanno fatto una figura barbina. Chissà se l’inglese starà ora rigando il campo?
Lo slogan della Nike è WRITE THE FUTURE, a posteriori viene abbastanza da ridere vedere Cannavaro che andrà negli Emirati e Ronaldo che sputa con disprezzo uscendo dal campo.
Testimonial da flop, anche se mancavano Lippi e Capello.
A dire il vero uno ha vinto ed è entrato nella storia dello sport: il cestista Kobe Bryant che con i suoi Lakers ha vinto per il rotto della cuffia il titolo NBA.

SOM - Senza Offendere Mundial

Carlo e Camilla dormono in camere separate: sono depressi.
Che sia colpa di Capello?

I tifosi inglesi hanno un diavolo per…Capello

Forattini ha disegnato un campo con la nazionale italiana: 11 bare.
Pepe si è sdegnato, almeno qualcuno è risorto…

Bossi aveva detto: Slovacchia, partita già comprata.
Rettifica di Bossi: Mi scuso con gli azzurri, era solo una battuta.
Orami ne dice così tante che …solo i giocatori gli danno retta.
Ma forse era meglio se la compravano veramente.

Lippi: Non ho lasciato a casa nessun fenomeno.
Sicuro?

Sempre Lippi: La colpa è solo mia.
E di chi sennò, di Cassano?

Cannavaro: Il calcio italiano è in crisi.
Lui no invece….

Alla vigilia con la Slovacchia, Zambrotta aveva affermato: Non sono bollito, magari riuscissi ad arrivare come Cannavaro che ha 37 anni.
Stracotti entrambi.
Attenzione Cannavaro, a Dubai lo stracotto (di maiale) è vietato.

Gattuso: Quattro anni fa ci hanno fatto Cavalieri del lavoro, quest’anno ci faranno cavalieri della vergogna.
Realista.

I francesi per solidarietà con Anelka non si erano allenati.
Hanno cercato la spia all’interno dello spogliatoio (e se fosse stato Domenech?).
Poi hanno giocato, anzi, si sono allenati con il SudAfrica, con le scarpe già sull’aereo.
La Francia ha perso, e Domenech non ha salutato l’allenatore avversario.
Ma finalmente, il simpaticone è andato a casa…
Sempre peggio dell’Italia.

Muntari (quello dell’Inter), anche lui ha litigato ed offeso il suo allenatore.
Strano che però non si sia fatto espellere.

Esami di maturità:
Balotelli, da buon suonato, ha svolto il tema sulla musica …che forse cambierà con Benitez.
Santon ha svolto il tema sulla felicità. Premonizione, se Maicon va al Real , la fascia sinistra è sua.

Ancora Balotelli: fermato dalla polizia a Milano mentre sparava dall’auto con una pistola giocattolo.
Stava festeggiando Lippi.

SO - Senza Offendere

Spagna. Torero scappa dall’arena. Aveva terrore del toro. Arrestato per inadempienza contrattuale.
Torero Camomillo il matador tranquillo che dorme appena può. Paura eh?

I Carabinieri sequestrano una playstation ad un ragazzo che voleva esclusivamente giocare ai videogame.
I genitori avevano scoperto una bolletta elettrica salatissima.

La UE ne sta combinando di tutti i colori, vuole metter fuorilegge:
il lardo di Colonnata, la frittura di paranza, i formaggi con la muffa.
Anni fa ci aveva provato con l’aceto balsamico e l‘nduja.
Però vuole far passare l’aranciata senza arance, il vino senza uva e la mozzarella senza latte. (male che vada le mangeremo blu).
M’ero dimenticato della Nutella: nuoce gravemente alla salute perché rende obesi.
C’è da dire che poi dall’estero vengono tutti in Italia perché si mangia bene.

La UE però finanzia la produzione di vini di Massimo D’Alema.
E forse anche il suo ciabattino ed anche il suo sarto.
Che stia passando al partito di Montezemolo?

Colpo di sole 1
Fini a Bersani: Vieni nel Pdl!
È più facile che un cammello (Bersani) passi dalla cruna di un ago (PdL) che, Fini rimanga con Berlusconi.

Il dito medio di Cattelan verrà esposto per solo una settimana a Milano in piazza Affari.
1- Ma chi è Cattelan?
2- Ma chi è quel pirla che gli compra le opere?
3- Ma l’ispirazione del dito medio è una sua esperienza?

Fini: Padania? Mai esistita!
Come dire: la Destra? Mai esistita!
Colpo di sole 2

Di Pietro indagato per truffa, illeciti nei rimborsi elettorali.
Bisogna usare la stessa sua moneta: Di Pietro al gabbio!

A Genova si è sposato Cofferati. Ha celebrato Veltroni:
Sergio è come Cassano, non può stare in panchina.
Che coraggio per l'ex leader della CGIL farsi sposare dal più sfigato dei politici italiani! A Sergio, occhio al matrimonio, Uolter non ne ha mai azeccata una.

SOM - Senza Offendere Mundial

Portofino. Si è sposato Cassano. 700 donne piangono, ma Lippi non sorride, anzi...

Dopo il Para-guai, Lippi ha detto che stavamo crescendo.
È arrivata la Nuova Zelanda, abbiamo preso un gol identico a quello con il Para-guai, abbiamo fatto tre tiri in porta ed abbiamo segnato su rigore.
Comunque l’Italia sta...crescendo.

Il Sudafrica è eliminato. Speriamo che da ora in poi le vuvuzelas se le suonino in casa propria.

Torniamo ai vecchi sistemi: apartheid per le vuvuzelas.

A Milano in fila in 500 per acquistare le vuvuzelas. I casi sono due: o erano dei dementi o erano dell’ Italia dei Valori.

Una tifosa sudafricana ha suonato la sua vuvuzela per 90 minuti. Si è lacerata la trachea: non ha parlato e mangiato per tre giorni. Di Pietro e Fini sono avvisati.

Per l’Italia è quasi sempre la stessa musica, questa volta cambia il disco: è quello dell’ernia di Buffon.

Maradona si è vestito da cerimonia: completo grigio, camicia bianca e cravatta a strisce (non dopanti). Ridolini. Il sarto ha abbondato però.
Loew (ct Germania) maglioncino bluette sotto la giacca. Sappiamo che i tedeschi si vestono male, ma pare che questa volta siano dallo stilista Uba-Uba.

Notti Mondiali. Se volete addormentarvi sicuramente, seguite il programma da piazza di Siena con Costanzo e Galeazzi: due vecchi trichechi che si sono appena svegliati dal letargo.

Maradona attacca Pelè: Deve rientrare al museo.
Attacca anche Platini: Crede di essere chissà chi.
Da quest’anno controllo antidoping anche agli allenatori.

Dopo che Radio Padania ha esultato al gol del Paraguay, De Rossi ha affermato:
Se la formazione della Padania si qualificherà ai mondiali, la guferemo.
La Trota Bossi è avvisata.

L’Inghilterra ha pareggiato e a sir Fabio gli si è rizzato il….Capello.
La Germania è andata k.o. e Loew ha deciso di cambiare non la difesa ma lo stilista.
La Spagna è andata k.o. Come il torero che per paura è scappato dalla corrida. Fifoni.
Anche la Francia è andata k.o. Morale: hanno mandato via Anelka, ma forse era meglio mandar via l’allenatore.

Sulla prima pagina de L’Equipe: Va te far ....... sale fils de ... !
È la frase ingiuriosa di Anelka al ct Domenech. Il calciatore è stato mandato a casa.
Domenech ha perso il mondiale nel 2006, agli Europei nel 2008 è uscito al primo turno, non porta in nazionale dei bravi calciatori perché il loro segno astrologico non gli aggrada. Quella frase l’han pensata la maggior parte di francesi. Egocentrico.

SOM - Senza Offendere Mundial

Blatter fa consegnare la Coppa del Mondo ai Sudafricani dal francese Vierà. Il n.1 della Fifa continua nella farsa dello snobbarci. Smemorato, il mondiale l'abbiamo vinto noi, che prenda del fosforo.

La Fifa ha disposto che dopo i gol non si deve innegiare a nessun dio. Blatter padre padrone e semi-dio. (quasi come Scalfari)

In Sud Africa vanno di moda le malefiche trombette vuvuzela. Alcuni giocatori hanno affermato che scenderanno in campo con dei tappini nelle orecchie. buona scusa per non sentire i fischi dell'arbitro.

Papera di Green in Inghilterra-Usa. Il c.t. Capello s'è mangiato il portiere. Carnivoro.

Gattuso in conferenza stampa:
Lascio spazio ai giovani (tanto è già in vacanza.
Il mio sogno è diventare allenatore degli azzurri (lo fa mentre dorme in panchina).

Cann'avaro si lamenta di essere senza squadra e subito si affacciano gli Emirati Arabi. Lì potrà dormire in pace. Pisolo.

Nell'Italia s'infortuna Pirlo e Buffon ma incontra una squadra che che lo aiuta: il Para-guai. Morale: 1-1

Per Lippi stiamo crescendo: 1 goal in sei partite.....

Thierry Henry dopo aver segnato con la mano contro la povera Irlanda, chiede un fallo da rigore per un inesistente fallo di mano del difensore... C'è la mano de Dios e la mano del diavolo.

Caro Mario Giordano

Caro dott. Mario Giordano,
la seguo sin dai tempi del Grillo Parlante. Mi congratulo per la sua carriera e per i suoi articoli. Ho spesso condiviso ciò che Lei scrive ed i contenuti dei Suoi articoli. Ho letto solo venerdi sera il fondo su Marrazzo di Libero di giovedi.
Sono rimasto di stucco, ma come, non è da Lei sparare su una persona in quel modo!
Ormai il populista di Mi Manda Rai3 ed ex governatore è finito come politico e come uomo, ma il Suo editoriale mi è sembrato uno scivolone di dubbio gusto: prendere in giro un uomo ormai alla berlina è troppo facile. Le argomentazioni dell'articolo erano forse degne del Male degli anni '70.
cordiali saluti.
gianni foresti

SO - Senza Offendere

È la Schiavone che assomiglia a Camoranesi o l’inverso?
O forse son fratello e sorella?

La Shiavone ha chiamato Berlusconi con il nome del figlio, Piersilvio.
Il Berlusca l’ha chiamata German…(Camoranesi)

Cassano sotto sotto sperava di essere chiamato da Lippi all’ultimo minuto con la nazionale in Sud Africa: aveva fissato data, fiori, lista nozze, pranzo, bomboniere, luna di miele, ma si è “scordato” la chiesa dove celebrarlo.
Ops dimenticanza.

Adriano è tornato in Italia ed è stato presentato dalla Roma. I tifosi gli hanno dato una sciarpa giallorosa con scritto: MO’ TE GONFIO.
Erano tifosi infiltrati interisti, sull’altro lato c’era scritto: DE BIRAA.

Marchisio ha storpiato l’Inno di Mameli in da: schiava di Roma in Roma ladrona.
La prossima stagione avrà un posto assicurato nella Nazionale Padana con ct la Trota Bossi

Calderoni: In tempo di crisi bisogna abbassare gli ingaggi dei calciatori.
Meno quello di Marchisio.

Annate nere per Briatore: prima ha perso la F1, poi la barca e ora il latte della moglie. Ma non era un uomo fortunato?

La legge sul piano casa era stata fatta ad hoc.
Sì, per Scajola ed i suoi amici.

Sant’Oro, se ne va da Paperone, no resta da Rocherduck , anzi fa la fine di Paperino.
Sant'Orino misero tapino.

Rai, la commissione di vigilanza ha approvato un emendamento che chiede di inserire nei titoli di coda dei programmi gli stipendi dei conduttori. Problemi?
Per Sant’Oro sicuramente: i titoli di apertura di AnnoZero sono giganti, ma anche quelli di chiusura non scherzano.
Adesso verrà ridimensionato il formato del carattere del carattere così per quelli di coda userà un size minuscolo, ed anche in semi trasparenza. (ndr: illeggibili)

È sempre stato vietato sparare sulla Croce Rossa, dopo la sfilata del 2 giugno Berlusconi ha pure emanato una legge che tutele le crocerossine.

Alla prossima Isola dei Famosi, forse ci andrà Mastella , la location è stata scelta: Ceppaloni, villa con piscina a conchiglia e menù a base di squisite mozzarelle di bufala di Benevento.

È crisi anche in Francia, se la Bruni ha scelto il macho Sarko, il piccoletto vista la recessione, ha tagliato le guardie del corpo più alte di lui.